Gírias de um massoterapeuta

Eu não sei você, mas eu tive algumas modificações em meu ser ao longo da vida. Algumas eu fiquei feliz, como quando meu corpo ganhou curvas e outra, ou a grande maioria, nem tanto.

E ai de quem me disser que gostou de envelhecer! Nem vem com demagogia!

Primeira grande mudança que ninguém te conta de pois que você é mãe: você não tem mais o direito de dormir até acabar o sono, sua barriga não volta a ser a mesma, seu pé aumenta de tamanho na gravidez, suas mãos denunciam a sua idade, os cabelos brancos crescem mais rápido que os normais (risos). É o que parece.... meu Deus, se for retocar a raiz, acho que vou praticamente morar no salão de beleza.

Segunda grande mudança: você deixa de ser Luciana, Mariana ou Isabela depois que seu filho nasce. No pediatra, você é mãezinha, na escola, você é a mãe do fulano, no shopping, você finge que não é nada para não passar vergonha.

Terceira grande mudança: aos 38 ou 40 anos e 1 minuto, você acorda e descobre que está cega! Meu Deus! É impressionante, você simplesmente vai dormir lendo o WhatsApp e acorda vendo um borrão no WhatsApp, e nem vem me dizer que não. Se você é daquelas que já aumentou a fonte do seu celular, sua estatística não conta.

Aliás, é bem engraçado um monte de gente que aumenta a fonte do celular só para não ter que sacar de dentro da bolsa o famoso óculos de perto.

Bem, além disso tudo, comigo ainda aconteceu mais uma coisa sobrenatural.... minha hérnia de disco na coluna deu filhote depois da gravidez! É sério!!!! A ressonância dizia “1” em 2002 e em 2004 dizia “3”!!!! Isso é praticamente uma invasão alienígena, gente!

Agora você deve estar se perguntando o porquê do título ser gírias de um massoterapeuta.... Lá vai.

Com todas essas hernias, cifose, túnel do carpo e coisas da TVC (a tal da velhice chegando), é claro que fui parar na fisioterapia, pilates, RPG, ortopedista e, finalmente, meu amado quiroprata! Gente, esse cara salvou minha vida!

Eu costumava chegar do meu trabalho no pet shop, depois de uma hora e tal de trânsito ou não, feliz. Estacionava e então, saía do carro que nem o corcunda de notre dame, imagina a dificuldade até esticar de novo. Conta aí uns 20 minutos pelo menos! Foi então, que conheci a quiropraxia e, agora é sério, o Dr. Rodrigo Beneti me salvou das crises de dor e de ficar olhando para os meus pés a de eterno (rs).

Não achei a foto do corcunda então vai a corcnda do camelo mesmo! kakakaka

Bem, já há alguns meses que vou a clínica semanalmente para minhas sessões de tortura, ops, quer dizer, quiropraxia e massagem. Esse tratamento dura por volta de uma hora. 20 a 30 minutos fazendo minha coluna voltar ao lugar e mais o restante do tempo com o massoterapeuta soltando os músculos para que, teoricamente, eu fique melhor.... às vezes, tenho a impressão de que a pele vai sair junto com os músculos, que vão desgrudar do osso, que vão sair de mim e eu nunca mais conseguirei ser um esqueleto completo de novo!

Brincadeiras a parte, esses dias conversando com o massoterapeuta (desculpe, não consigo lembrar do seu nome), ele me contou como ainda, mesmo entre os jovens, existem aquelas pessoas sem noção. Aquelas que você dá um milhão de dicas de que quer encerrar a conversa e elas não entendem.

Ele me explicou que quando a pessoa que está ouvindo fala: é osso, ossada, complicado, é porque o assunto já deu. Hora de mudar o disco! E eu, estupefata: você ia morrer de dizer isso e eu não ia saber! Gente, precisava contar isso para vocês...

Imagina você tentando ser legal num grupo de jovens entre 18 e 26 anos e alguém comenta: complicado e você responde: complicado nada! Deixa eu te contar mais.... (e continua falando!!!!!). (obs. O verificador ortográfico do word, queria mudar deixa eu por deixa-me) Imagina, o que a Marisa Monte teria que fazer com aquela música, “beija eu, toca eu, deixa que eu seja o céu...”

NOTA DA AUTORA: desculpa gente, mas eu tinha que contar isso, pois fiquei imaginando meu texto todo sendo estilizado por uma linguagem culta e o quanto isso seria uma agonia!

Voltando ao assunto original....

Eu ri um bocado e fui checar com outros jovens da minha vida, como meu filho Lucas de 18 anos e meu sobrinho Alexandre de 16 anos e adivinha: eles sabem disso também!!!! Meu filho ainda completou que quando não quer ser grosseiro demais, fala fueda, para ficar menos agressivo!!! Kkkkk

O massoterapeuta me contou o seguinte: você conversa com um amigo, ele te conta algo, normalmente coisa de dor de cotovelo, você dá a sua opinião, ele caga, você diz que ele fez merda, ele caga, aí ele faz merda de novo... E vem pela décima vez se lamentar do quanto ele é azarado e tudo o mais, e então você responde, já sem saco nenhum: complicado! Isso significa: muda de assunto!!!!!

Então, quando estiver conversando com seu filho, sobrinho, amigo, colega, sei lá, e ele falar: _ complicado! Encerra o assunto e deixa pra lá porque das duas uma: ou ele vai cagar para o que você está falando e sair andando, ou vai fingir que está te ouvindo enquanto recapitula a música “todo chato é bonzinho” do Oswaldo Montenegro. Aliás, nem isso, porque essa galera acho que nem sabe quem é esse tal de Montenegro. Para eles, o Oswaldo é como Elvis para nós!

P.S. Desculpem-me os fãs de Elvis, não me refiro a qualidade, mas sim à idade!

Então, fica a dica, ossada, complicado, quer dizer: dá um tempo e muda de assunto porque já estou de saco cheio; já te dei um monte de conselhos e você não ligou, agora o problema é seu; que assunto chato; dá um tempo; se vira amigo.... Ou seja, hora de ligar o botão do MUTE!

Então, eu também vou mudar de assunto....

A gente acha que só a mãe da gente envelhece, até o dia em que descobre que sua audição está ruim e a única pessoa que pode te indicar um bom aparelho auditivo é ela!

Mãe, desculpa, eu sei que fiz muito bullying com a senhora no último final de semana, mas se eu não contasse a todos que você foi a primeira pessoa a me dizer: passa creme no rosto! Eu não estaria sendo justa! E quando, eu, diante do espelho, me desesperei porque meu colo está ficando enrugado, com aquelas marcas de amassado, a primeira pessoa em que eu pensei: ela pode me ajudar, foi você! E ainda tomei uma bronca: tá vendo? É por isso que eu uso creme há um tempão!

Slap!!! Slap! Toma!!!!

Eu mereço, até uma semana atrás, eu nunca passava creme no meu rosto ou corpo por um tempo maior do que 3 dias. Sempre caía no esquecimento ou na pura preguiça. E agora, lá estou eu, com meu ritual pós banho... Pela primeira vez preciso de mais de 10 minutos para tomar banho e colocar uma roupa qualquer. Porque agora tenho novas filhas para cuidar, as minhas marcas do tempo (ou rugas).

Acho que vou nomear elas que nem fiz com as plantas novas que comprei para que elas fiquem mais felizes! Mas e se elas ficarem mais fortes depois disso? Paradoxo, segundo meu filho mais novo!

E para encerrar esse assunto de hoje, vou explicar o porquê do paradoxo escrito, sem mais nem menos, no parágrafo anterior.

Diego, meu filho mais novo, me contou a seguinte piada: se o Pinóquio falar que seu nariz vai crescer, o nariz vai crescer?

Se você não entendeu o paradoxo, manda uma mensagem que eu desenho, quer dizer, explico melhor!

Uma estrelinha para cada sorriso que você conseguiu dar lendo esse texto! De nada, o prazer é meu!

Beijuuuuuu